Tag Archives: criza

Albă-ca-Zăpada de criză

by Anku

(întâi Laura a scris asta, apoi motivate de nenumăratele căutari Google care ne implorau să scriem compunerea cu Scufița Roșie, eu am scris o aberație iar acum, dorind să dau și altor personaje șanse egale de apariție în căutările pe net,…am atacat-o și pe neprihănita de Albă-ca-Zăpada)

Mama vitregă făcu o analiză rapidă a situației și decise că e criză. Prea multe persoane la cheltuielele castelului, prea mari facturi la Electrica Pădure Nord și nici nu vroia să se gândescă la plata telefoanelor mobile și a internetului. Trebuia să reducă din cheltuieli că se duceau dracului și castelu’ și vacanțele în străinătate, ba chiar și abonamentul la spa. Era imperios să scape cât mai rapid de persoanele în întreținere! Da’ cui putea oare să-i facă felu’? Dacă era după ea, ar fi scăpat de toți, dar adevărul era că trebuia să acționeze cu precauție și calm. Se hotărî să-l păstreze pe bărbat-su că la urma-urmei salariul lui de bugetar era singura sursă de venit și mitocanul îi mai cumpăra din când în când bijuterii. Primul gând zbură către a’ bătrână. Dar era vigilentă baba, fi-i-ar atenția de gerontofilă că numa’ de pensionarii ei îi păsa! Unu’ la mână că, uitându-se la toate talk-show-urile, baba era informată: știa tot, cunoștea tot, avea o părere despre tot. După aia, baba, naiba ști’ cum, zici că era clonată: acu era în aripa de vest a castelului să asculte pe la uși, în secunda următoare o găseai prin pivniță degustând din vinu’ de colecție și flirtând cu pivniceru’, că bătrână bătrână, da’ curviștină. De fiii vitregi nici nu îndrăznea să se atingă. Tunați la sală, nătărăii mai făceau și lupte libere cu slujitorii de trebuiau să organizeze câte un interviu de angajare în fiecare săptămână. Nu aveau ei multe, da aveau mușchi și mama vitregă știa că proștii cu mușchi trebuie respectați. Deci rămânea doar neghioaba de Albă-ca-Zăpada. Albinoasa era silfidă, era aeriană, era candidata perfecta! Bănuind că telefonul ei era ascultat, mama vitregă subtiliză iphonul fiului mijlociu, înjură toate butoanele, înjură evoluția fulminantă a tehnologiei, îl mai înjură o data pe Boc după care reusi să ia legătura cu prietenii ei, ucrainienii. Folosi codul arhicunoscut (un telefon de curtoazie pentru a discuta ultimele tendințe în lirica suprarealistă coreeană) și reuși să le transmită asasinilor plătiți comanda: una bucată Alba-ca-Zăpada moartă! Echipa ucraineană, făcând cinste rădăcinilor ruse, decise că pentru o amărâtă de adolescentă emo care avea șanse mari să se sinucidă înainte ca ei să-și bea vodka de dimineața nu avea rost să se deplaseze în grup, așa că îl trimiseră pe pârlitu’ de Vanea care oricum cam ardea gazu’ degeaba curățând sângele sau meșterind bombe. Fire romantică, Vanea își făcea meseria cu pasiune și creativitate. Hotărî că nu putea pur și simplu să-i tragă fetii vreo 20 de gloanțe în cap, că modul ăsta de operare era pentru criminalii sordizi, iar el era inventiv și talentat. O invită pe Albă-ca-Zăpada la o plimbare prin pădure urzind pe drum planuri de îndeplinire a targetului lunar (adevărul era că Alba-ca-Zăpada era a 30-a clientă pe luna aia și Vanea visa la bonusul promis în contractul de angajare)

(va urma)

Anunțuri

La fumoar…

by Anku

…erau cele mai frumoase povești. Glume, râsete, bună-dispoziție… De la o vreme doi intruși perfizi au schimbat râsul fumoarului într-un rictus, ca apoi să-l transforme în cea mai veritabilă tristețe. Acum a rămas doar furia. Pe care o aud din depărtare cănd mă apropiu de fumoar. Pentru că numele intrușilor sunt strigate în gura mare alături de cuvinte care nu-i prea pun într-o lumină favorabilă criminali, incompetenți, proști, incapabili, nemernici, ticăloși, sadici, aerieni. Și după aceea urletele: ne îngroapă!, ne omoară!. Dintr-o dată fumatul a început să dăuneze grav sănătății mele mintale. Așa că de cum mă apropiu de fumoar aud din depărtare numele infamiei și o cotesc brusc spre curte să respir aer curat. Pândesc momentele în care locul fericirii mele să fie gol, dar mă mulțumesc să visez la o țigară imaginară.

Până în ziua în care liniștea ireală m-a dus din nou spre fumoar. Eram fericită. Toată lumea mea s-a prăbușit când am deschis ușa și am auzit urletele. Intrușii mai prezenți ca niciodată. Am trîntit ușa hotărând că nu mai am de gând să fumez cu Boc și Băsescu și cu apelativele lor uzuale.

 


Numele renegatului

by Blogu

Sărumăna, tanti, sărumăna, nenea, sunt eu…Blogu Fmi…Am vrut să vă scriu și să va spun că copiii sunt răi cu mine și mă bate copiii, mă ceartă, mă trag de postări și-mi înjură blogrolu. După aia mă așteaptă după colț să mă mai bată o dată, sămi împrăștie comentariile și sămi încâlcească tagurile că ei știe că mă bate mama acasă ca nus ordonat. Da io nu am nici o vina…Proști îs aia care șio botezat copilu Hitler cu o juma de an înainte de al 2-lea război mondial… Mai bine mă numeau 3baubau că poate nu se lua copiii de mine… Așa mă bate și mă mușcă și îmi strigă înjurături precum tăieri bugetare, austeritate și penzii. Da io nui cunosc pe nenii ăia să știti!!! Nus de la noi din sat, nuș di ce mă chiamă ca pe ei…Și din cauza lor mă strigă pe mine la catalog greșit de îmi arată colegii pumnu și degietu și mă aleargă tanti Frusina Pensionara să-mi spună cît o muncit ea la viata  ei lungă și șefu de post mă tot amendează că nu trec pe la trecerea de pietoni…păi daca nu avem trecere de pietoni în sat? El o zis ca nul interesiază și că nu e problema lui și iar ma lovește cu chipiu lui de bugetar. După aia mai vine și tanti de la dispensar sămi dea cu stetoscopu în cap și să mă amenințe că numi mai dă compensate. Io nici nu știu ce îs alea copesate și când am cerut de la bibliotecă un dicționar să văd ce înjurătură mai e aia, doamna bibliotecară o aruncat cu Istoria literaturii romane după mine, da lo lovit pe domnu primar care tocmai venea sa returneze colectia Cancan pe 2009. Domnu primar so enervat dublu de cât se enervează el când aude de numele meu, da o chemato pe duamna de la dipensar sa constate ca o avut un accident de muncă să poată cere spor de mediu periculos și foarte periculos. Domnu parinte mo speriat că o să arz pe veci în iad, da că mă pot salva dacă mai dă mama bani pentru catedrala din sat care se construiește între cele 2 mănăstiri și 3 biserici mai vechi și că o să se roage el pentru sufleu meu da întâi tre să cumpăr 12 lumânări, 4 cruciulițe, 6 icoane și o carte a protopopului. Mama mio dat bani numa de lumânări…De la școala mio zâs că le e silă de numele meu și sămi fac mutarea la altă scoală sau să mă duc la sapă să văd și eu cum e pentru cei ce muncește. Io amu ce să fac că la primărie o zis că e grevă si dupe aia îmi schimbă numele da trebuie să aduc 3 dosare cu 20 de copii cserocs (da ios prea mic sa fac copii si nu cred ca iaș boteza Cserocs Fmi!), să plătesc taxe la cec, să aduc estras de carte funciară de la finanțe da și aia îs în grevă și să aduc timbre da io nu mai am nici una ca mio furat clasoru Ion a Cheiuanului vara trecută pe când făceam schimb de timbre cu ficăsa…Și nici nu știu ce nume sămi iau că io aș alege Guvern sau Parlament sau Boc da încă nus sigur, deși am renunțat la ideea cu Boc că nu vreau să am probleme în Turcia. Tata o zis că cu numele ăsta el nu se mai întoarce din Spania și mama nu are nici o treabă de când io cumparat tata dividi și se uită la State de Romania. Și când se gată o ia de la capăt că ălalalt sidiu cu Inimă de țâgan e agățat în vie să sparie țărcile care ne mânca strugurii. Când am sunat la protecția copilului o zis că ei nu se sesizează decât în cazuri de tortură urmate de deces și atunci vin numa daca găsăsc o mașină care săi aducă. Io la ceva tortură maș băga da deces mio zîs cineva ca ai numa unu și io pe al meu nul găsăsc nicăieri. Așa că amu io miam construit un buncăr în grădină și am zâs să stau acolo până să gată războiu aiesta care are ceva cu numele meu… O vinit si fata aia mică a vecinului, Eva, săm țâie de urât…Mio adus și bomboane. Mortal de bune, zâce.


Cum învingem cruzimea crizei cu Goojje Translatjje

E-mail received by Laura

“Stimate Domnule,

Mult noroc şi de mare succes în 2010 Anul

am să-ţi iei de informaţii de la biroul comercial consilier, am să profite de această ocazie pentru a vă scrie şi să vedeţi dacă se poate stabili relaţii de afaceri.

Suntem …….. Ltd din China. Noi furnizarea de aparat GPS de bună calitate şi preţ scăzut.

că criza financiară este atât de crud, suntem bucuroşi să vă ajute la reducerea costurilor.

In scopul de a vă oferi o idee aproximativă a noastră fabrică, am ataşat câteva fotografii ale noastre facotry pentru referinţă.

vă rugăm să vizitaţi site-ul nostru, dacă observaţi oricare dintre articole interesante, vă rugăm să ne informaţi cât mai curând posibil, vom fi bucuroşi să vă trimită mostre de cotare şi de la primirea de beton anchete.

pentru e-Catalog şi Lista de preţuri este prea mare nu poate e-mail, vă rugăm să ne contactaţi pentru mai multe informaţii

Vă mulţumim şi ceea ce priveşte cele mai bune!”


%d blogeri au apreciat asta: